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segunda-feira, 30 de abril de 2012

ENENEM Gospel


Wilson Tonioli

Vamos para mais um teste da nossa mediocridade através do Exame Nacional Evangélico Neófito de Ensino Medíocre:


1. Um dos filhos de Dã, - Gênesis 46.23

a) Hunão
b) Husim
c) Hutalvez
d) Huvamos-orar

2. Cidade de Judá, - Josué 15.43

a) Iftá
b) Afta
c) Sapinho
d) Bafo-de-jiboia

3. Um descendente do Rei Saul, - 1 Crônicas 9.42

a) Jaerá
b) Tchau
c) Acabou-se-tudo
d) The end

4. Um filho de Jafé e pai de um povo, - Gênesis 10.2

a) Javã
b) Aetano Eloso
c) Hico Uarque
d) Al Osta

5. Uma cidade da herança de Benjamim, - Juízes 19.10


a) Jecar
b) Jebus
c) Jelotação
d) Jevou-a-pé-mesmo

6. Líder dos hebreus depois de Moisés

a) Josufoi
b) Josuserá
c) Josué
d) Josupensa-logo-existe

7. Um dos cantores no templo, - 1 Crônicas 25.4

a) Malote
b) Sedex
c) Carta-Registrada
d) Retira-no-local

8. Cabeça de uma família de Issacar, - Números 1.8

a) Natanael
b) Leitenael
c) Capuchinael
d) Tanta-gente-sem-o-que-comer-e-você-reclamando-da-nata-no-leite-nael

9. Um deus de Nínive, - 2 Reis 19.37

a) Nispagode
b) Nisroque
c) Nissamba
d) Nisouço-o-que-quiser-o-ouvido-é-meu

10. Mordomo do rei Acabe, - 1 Reis 18.3

a) Obanoites
b) Obaanos
c) Obadias
d) Obafim-de-semana-com-sol

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terça-feira, 24 de janeiro de 2012

Jesus na célula

Marcos Siqueira

Foi um encontro inusitado. Jesus estava passeando pelas ruas de Brasília, passou pela rodoviária do Plano, aquela multidão, ninguém o reconheceu. Viu um jovem a passos largos, bíblia embaixo do braço, se aproximou:

- Olá, rapaz! - Jesus aborda o jovem que apressa ainda mais o passo.
- Olá, moço. Desculpe, estou com pressa - O jovem demonstrou desgosto pela interrupção do estranho.
- Tudo bem, eu que me desculpo pela interrupção - Jesus conhecia os seus pensamentos. - Você está indo a algum lugar especial?
- Estou indo para a igreja!
- Indo à igreja?
- É! Frequento a Igreja Pentecostal dos Milagres de Jesus… Pô, eu estou com pressa, o culto já começou, dá para dar licença?
O jovem quase começa a correr, tentando se esquivar daquela situação desagradável com o estranho. Alguém que aborda o outro na rua, não deve ter boas intenções.
- Igreja Pente… (imagine a cara de Jesus nesse momento). Posso ir com você?
- Ãããã… Vamos, não tem problema. Mas aí se alguém perguntar você fala que frequenta a minha célula.
- …

Já na entrada do templo ambos são recebidos por um diácono que prontamente indica um local com cadeiras vazias.

- Quem é? Jesus pergunta apontando o diácono com a cabeça.
- É o Diácono Manoel.
- Ahhhh. Ele que cuida dos pobres e zela para que na igreja não tenha nenhum necessitado?
- Hein???? O Manoel? Ele é diácono, não a Madre Tereza. Fica quieto senão ele vem aqui. Pô, nunca veio em uma igreja não? Senta aí…
- Na verdade ir a igreja é um conceito novo para mim, sempre preferi fazer parte do Corpo. Mas e você, como anda sua vida? O que…
- Psssssiiiuuu. - O jovem interrompe bruscamente a conversa. - Fica quieto ai! O pastor tá pregando lá, tá vendo não?
- Mas, aqui não é a igreja? O local onde se reúnem os filhos de Deus? Onde a família do Pai celestial se junta em um só coração, compartilham suas vidas necessidades, se ajudam mutuamente?
- Cara, de que planeta você veio, hein??? Aqui é igreja, tá viajando? A gente vem, escuta a palavra, dá a oferta e vai embora - O jovem acha graça daquele estranho, com idéias totalmente novas e desconhecidas.
- Mas e quando vocês conversam?
- No fim do culto, ué! Caaara, vou acabar com problemas por causa dessa conversa. Sou aspirante e o Manoel tá me filmando lá da porta.
- Então quando acaba o culto é que a igreja se relaciona? O culto não é o momento no qual o meu … o Corpo de Cristo manifesta a graça do Espírito? Um tem salmo, outro ensino, outro revelação… e todos falam para edificação mútua?
- Vééééiiii. De onde você tira essas idéias malucas? Para você falar algo tem que ter 12 discípulos, ai se candidata a aspirante. Quando for promovido a oficial pode falar na célula. Meu, pelo menos fala que é da minha célula, viu?? Você já me queimou mesmo com essa falação toda. Se ficar de boa, eu te levo para conhecer meu líder, aí você fala essas paradas com ele.
- Então, na célula vocês compartilham suas necessidades, dons e graça do Espírito?
- Não rapá, a célula é para ganhar mais pessoas para Jesus!!!!
- Ganhar… para Jesus? E depois, o que fazem com quem vocês dizem que ganharam?
- A gente põe eles para abrir novas células, lógico!
- Entendo, foi bom falar contigo. - Jesus se levanta no meio da palavra e estende a mão ao jovem.
- Ué não vai assistir o culto?
- Não, obrigado, não sou muito de assistir… vou lá fora cultuar.

O jovem fica triste, pois Jesus saiu antes do apelo e ele viu que perdeu a oportunidade de levar mais um para sua célula. Após o término do culto, a caminho da rodoviária do Plano ele vê Jesus, sentado, cercado de pessoas de má índole, conversando alegremente. Não consegue se segurar:
- Owwww, você não disse que ia sair da igreja para cultuar??? O que está fazendo então cercado desses mundanos pecadores????

Não leve essa história herética a sério. Todos nós sabemos que para Jesus o que fazemos não é novidade!

***
Como visto no blog Nada Contra a Verdade.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

A Turma do Chaves também evangeliza!

Oiiiii, Graça e Paz a você, leitor!
Encontrei essa pérola no YouTube e tive que vir compartilhar...


sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

O Paraíso será mais quente que o Inferno?


É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaías 30: 26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".

Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.

As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.

Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.

Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Apocalipse 21: 8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".

Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

Fonte: Humor na Ciência [Via Amenidades da Cristandade]

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

Fatos científicos sobre o Papai Noel!



1) Nenhuma espécie conhecida de renas pode voar.

2) Existem 2 bilhões de crianças (pessoas abaixo de 18 anos) no mundo. MAS, desde que Papai Noel não lida (aparentemente) com as crianças Muçulmanas, Hindus, Judias e Budistas, isto reduz a carga de trabalho para 15% do total - 370 milhões de acordo com o Bureau de Referência Populacional (PRB). Em uma média de 3,5 crianças por casa, isto são 91 milhões de lares. Vamos presumir que há pelo menos uma criança boa em cada um.

3) Papai Noel tem 31 horas de Natal para trabalhar, graças aos diferentes fusos e a rotação da Terra, presumindo que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isto resulta em 822,6 visitas por segundo. Isto quer dizer que para cada lar cristão com uma criança boa, Papai Noel tem 1/1000 de segundo para estacionar, sair do trenó, descer a chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer qualquer petisco que foi deixado, subir de volta a chaminé, entrar de novo no trenó e ir para a próxima casa. Presumindo que cada uma destas 91,8 milhões de paradas estão distribuídas uniformemente em volta da terra (o que, é claro, nós sabemos ser falso, mas considerando para propósitos de cálculo), nós estamos falando de aproximadamente 1,25 km por lar, num total de 120,8 milhões de kms

4) Isto significa que o trenó do Papai Noel está se movendo a 1.040 km por segundo.

5) A carga sobre o trenó é outro elemento interessante. Presumindo que cada criança não ganhe nada mais que um pacote médio de lego (1 kg), o trenó está carregando 321.000 toneladas, sem contar Noel, que é invariavelmente descrito como obeso. Na terra, renas convencionais podem puxar nada mais que 150 kg. Mesmo assumindo que as "renas voadoras" (ver ponto #1) possam puxar DEZ VEZES a carga normal, nós não podemos fazer o trabalho com oito nem nove. Nós precisamos 214.200 renas. Isto aumenta a carga - sem contar o peso do trenó - para 353.430 toneladas.

6) 353.000 toneladas viajando a 1.040 km por segundo gera uma enorme resistência do ar - isto irá aquecer as renas ao mesmo nível de uma espaçonave reentrando na atmosfera da Terra. A par guia destas renas irá absorver 14,3 QUINTILHÕES joules de energia por segundo, cada uma. Em pouco tempo elas irão se tornar chamas quase que imediatamente, expondo as renas atrás delas, e criando explosões sonoras ensurdecedoras. O time inteiro de renas será vaporizado dentro de 4,26 milésimos de segundo. Noel, enquanto isso, vai ser exposto a forças centrífugas 17.500,06 vezes maior que a gravidade. Um Noel de 125 quilos seria lançado para os fundos do trenó por 2.155.007 quilos de força.

Conclusão:

Será mesmo que Papai Noel existe!?


Esta é uma mensagem que li no Orkut.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Vamos à academia do Senhor?

Izidro, do Karapuça.com

Eu sempre odiei algumas situações que acontecem num culto evangélico. Quando vou a uma reunião sempre fico com o pé atrás com o ministro de louvor.  Tem gente que diz que é implicância minha, mas eu não consigo! È mais forte do que eu.

Você já prestou atenção no ministro de louvor da sua igreja? Geralmente o cara tem que ter expressão de alegria no rosto! Saca comercial de margarina? E manda logo um “Somos o povo mais feliz da terra!”, peraí e se eu não estiver feliz hoje? É meu direito não estar! Não posso?!

Um amigão meu é ministro de louvor e tem a mania de perguntar assim: “Você está feliz nesta noite?”, por sorte nunca responderam pra ele lá do fundo da igreja: - Nããããããããooooo!!!!!  Tipo aqueles programas de TV que o apresentador pergunta pra pessoa você troca um grão de arroz por este carro importado? Nããããããããooooo!!!!! Mas tenho que fazer uma confissão, eu queria muito ter feito isso. Quem sabe um dia...

Outra situação que os ministros de louvor fazem que odeio é a fatídica frase: “Olhe para seu irmão ao lado e diga: - Eu te amo em Jesus!”. Meu Deus! Eu quero fugir da igreja quando isso acontece. É constrangedor. Eu olho pra pessoa e penso: “Eu não amo esse cara! Eu não amo esse cara!” Eu nunca vi esse sujeito antes! O ministro está me induzindo a mentir! Isso não é papel que se preste, “ministrão”! Amar envolve relação, conviver com a pessoa, descobrir alguma afinidade. Eu sei que existe amor à primeira vista, mas aí já é demais!

Mas a campeã é o que eu chamo de "aula aeróbica de Jesus"! Você com toda certeza já participou disso. Quer ver?!
O ministro ta lá na frente cantando e começa assim:
- Levante suas mãos e adore!
- Cumprimente o seu irmão da direita! Agora o da esquerda!
- Levanta a mão de novo e canta comigo!
- Ajoelhe-se e ore comigo assim...
- Coloque-se de pé e vamos adorar o Senhor!
- Levanta a mãozinha de novo e tira o pé do chão!
- Senta e levanta! Levanta e santa!
Meu Deus, será que eu errei a porta?! Eu tô na igreja ou numa academia?
Quando vem a pregação, eu só agüento se tiver um Gatorade pra ajudar!

Mesmo assim, parafraseando o salmista, eu tenho que dizer:
“Alegrei-me quando me disseram: Vamos à academia do Senhor!”

A pergunta da menininha

 
Uma menininha perguntou para sua mãe: “Como é que surgiu a raça humana?”
A mãe respondeu: “Deus fez Adão e Eva; eles tiveram filhos e assim surgiu toda a humanidade”.
Alguns dias depois, a menininha fez para seu pai a mesma pergunta. O pai respondeu: “Muitos anos atrás havia macacos, e nós evoluimos deles”.
A menina confusa volta para sua mãe e diz: “Mamãe, como é possível que você me tenha dito que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós evoluímos dos macacos?”
A mãe responde: “Olha, querida, é muito simples. Eu disse para você sobre a origem do meu lado da família, e seu pai disse para você sobre o lado dele”.
 
Vi no Blog do Julio Severo.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

"Apóstrofo" de Jesus?

Essa é pra rir!

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